Er zijn tijden dat u in het belang van uw bedrijf kraai moet eten. Het is een van de moeilijkste onderdelen van relaties, maar het kan van cruciaal belang zijn om de vrede te bewaren.
Ben je ooit in een situatie geweest met een cliënt waarvan je wist dat je gelijk had, maar je bleef die stem in je hoofd horen zeggen: de klant heeft altijd gelijk?
We weten allemaal dat de klant niet altijd gelijk heeft, maar hoe belangrijk is het werkelijk gelijk hebben? Is het belangrijker om de tevredenheid van correctheid te hebben of om de inkomsten van een waardevolle klant te hebben? Als expert in uw vakgebied weet u meestal veel, veel meer dan de mensen die uw hulp zoeken; waarom zouden ze anders naar je toe komen? Misschien merk je zelfs dat als je een type A, doorzetter bent, je meer dan veel andere mensen graag gelijk hebt (en in feite gelijk hebt).
Als dat het geval is, is het waarschijnlijk erg frustrerend als je een conflict krijgt met iemand van wie je weet dat hij het bij het verkeerde eind heeft... en veel erger als die persoon een klant is. Dus, wat doe je als een klant volhoudt dat ze gelijk hebben, maar je zeker weet dat ze ongelijk hebben?
U hebt in dit type scenario vier basisopties:
1. Je kunt ruzie maken totdat je wint.
2. Je kunt ze respecteren en zeggen dat ze correct zijn, zelfs als je weet dat ze fout zijn.
3. Je kunt weglopen en nooit meer achterom kijken.
4. Je kunt proberen ze op te voeden en ze hun gezicht te laten redden door toe te geven dat je misschien ongelijk hebt.
Vaak is ons instinct om met nummer één te gaan. Als we weten dat we gelijk hebben en iemand anders ongelijk, is het heel gemakkelijk om de 'juiste' positie vast te houden. Helaas houdt dit ons in een confronterende en argumentatieve positie. Het kan bevredigend zijn om te bewijzen hoe gelijk we hebben, maar het wint zelden in relaties. Aan de andere kant kan nummer twee voelen als een verraad aan je integriteit. Als je weet dat je de beste manier hebt om iets te doen of dat je de meeste informatie hebt, kan het tegen je aard zijn om te zeggen dat je ongelijk hebt (en laten we eerlijk zijn, het voelt vreselijk om te zeggen).
Persoonlijk haat ik het om te zeggen dat ik ongelijk heb terwijl ik weet dat ik gelijk heb, vooral als ik denk dat de andere persoon irrationeel of onredelijk is. Maar soms is gelijk hebben niet het belangrijkste. In feite, meestal gelijk hebben is NIET het belangrijkste, maar we zijn zo geïnvesteerd in ons eigen standpunt dat het voelt zoals het is. In deze situaties voelt het als een nederlaag om te zeggen dat we het misschien mis hebben. Als dat zo is, betekent dat dat we ons in een vijandige positie bevinden; doorgaan met de strijd zal waarschijnlijk resulteren in een grotere oorlog. (Dat kan bevredigend zijn om te winnen, maar het helpt niet bij het verbeteren van een te redden relatie.)
Optie nummer drie is handig in situaties waarin het voortzetten van de relatie niet belangrijk is. Als het een klant is die u op het punt stond te ontslaan of een relatie die u niet interesseert, zal optie nummer drie u een hoop kopzorgen besparen. In sommige opzichten is dit een situatie van het type 'mee eens niet mee eens'. Het kan onbevredigend zijn en het kan zijn dat je je hart moet luchten voor een vriendelijk stel oren, maar als er geen manier is om een vreedzaam resultaat te bereiken, kan dit de beste keuze zijn.
Succesvolle mensen weten dat nummer vier de moeilijkste manier is om de situatie op te lossen, maar vaak ook de nuttigste. Soms moet je, om een relatie te redden, toegeven dat je ongelijk had - zelfs als je weet dat dat niet zo is. Ik haat het om dit te doen, en jij waarschijnlijk ook. Het voelt frustrerend en maakt je geagiteerd, maar wanneer dit nodig is, is het vaak de enige mogelijke oplossing die de relatie zal redden.
De truc is om een manier te vinden om authentiek te zijn en de waarheid te spreken terwijl je het gevecht uit de weg gaat. Dit geeft de andere persoon twee mogelijke opties. Ze kunnen ofwel terugdeinzen voor hun aandringen dat ze gelijk hebben, of ze kunnen rondstruinen met de zekerheid dat ze hebben gewonnen. (Het is duidelijk dat als ze voor het laatste kiezen, dit nog frustrerender voor je zal zijn. Ze kunnen hun houding in de loop van de tijd verzachten, maar dit kan erop wijzen dat het geen relatie waard is om te redden. In die situatie moet je bepalen wat het belangrijkste is: krijgen meegaan of wegkomen.)
Als uw 'tegenstander' echter voelt dat u zich terugtrekt uit een strijdlustige positie, voelt hij zich misschien veilig om hetzelfde te doen. Dit is een goed teken dat jullie allebei geïnteresseerd zijn in het redden van de relatie. Je hoeft niet te liegen (hierdoor zul je je op de lange termijn meestal slechter voelen), maar als je een grond kunt vinden om af te staan aan de andere partij, zullen ze vaak wel wat grond aan jou kunnen afstaan. Misschien heeft de ander alleen een verontschuldiging nodig. Zo vaak (zelfs als ik het gevoel had dat ik niets verkeerd deed), heb ik gemerkt dat het nuttig is om je te verontschuldigen voor iemands gekwetste gevoelens. Je hoeft je niet eens te verontschuldigen voor aan het doen iets - vaak verontschuldigend dat de... resultaat van je acties was gekwetste gevoelens is genoeg om het ego van de andere persoon te kalmeren.
Als je bedoelingen goed waren, maar de uitkomst was ongewenst, zeg dat dan. Dit klinkt meestal zoiets als, 'Het spijt me zo dat je je gekwetst voelde toen ik _______. Het was nooit mijn bedoeling u te beledigen, en het spijt me dat ik dat deed.'
Als u uw verontschuldiging echter omzet in een verklaring van hoe u gelijk had, zal dat doorgaans de confrontatie bevorderen. Dat klinkt meestal als 'Het spijt me dat je je gekwetst voelde toen ik ______ deed, maar ik deed het omdat _______.' Door de 'maar' aan je verontschuldiging toe te voegen, wordt in wezen alles teniet gedaan wat eraan voorafging. Als je het gevoel hebt dat je jezelf MOET uitleggen of verdedigen, ventileer dan eerst naar een vriend of geliefde. Op die manier kun je alle nare dingen krijgen die je hebt werkelijk uit uw systeem wilt zeggen en redelijk en kalm wilt zijn tegenover de andere persoon die bij het conflict betrokken is.
Samenvattend stellen succesvolle mensen zichzelf deze vraag:
Wat is belangrijker: gelijk hebben (d.w.z. winnen of je zin krijgen) of de relatie intact houden?
lacune spoel cristina scabbia getrouwd
Het antwoord daarop zal u vertellen wat u vervolgens moet doen.
