Stel je voor dat ik je vraag om een lijst van je vrienden te maken. Niet je Facebook-vrienden of Twitter-volgers. Niet de man op het werk met wie je graag Monty Python-citaten uitwisselt.
Vrienden. echt vrienden.
Stel je nu voor dat ik alle mensen die je opnoemt vraag om een lijst te maken van hun vrienden. Denk je dat je op al die lijsten zult staan? Waarschijnlijk niet.
mat mcgorry is hij homo?
In feite, slechts ongeveer de helft van de tijd zullen de mensen die je als je vrienden beschouwt, je als een vriend beschouwen . (En dat betekent natuurlijk ook dat je maar ongeveer de helft van de tijd iemand die jou als een vriend beschouwt, als je vriend beschouwt.)
Waarom? Er zijn veel mogelijke redenen. Een daarvan is dat jouw definitie van 'vriend' kan verschillen van die van andere mensen.
En hoe je 'vriend' ook definieert, volgens Robin Dunbar heb je niet de tijd om tientallen vrienden te hebben. Daarom heeft Dunbar het gevoel dat we verschillende lagen of delen van vrienden hebben: een of twee echt beste vrienden (zoals je significante andere en misschien een andere persoon), dan misschien tien mensen met wie we 'grote affiniteit' hebben en waarmee we vaak omgaan. .. en dan allerlei andere mensen met wie we bevriend zijn, maar die eigenlijk geen vrienden zijn. In totaal zegt 'Dunbar's number' dat je ongeveer 150 mensen in je sociale omgeving kunt hebben.
Dit alles betekent 'vriendelijk' en 'vrienden' zijn twee heel verschillende dingen.
En dat betekent, als Dunbar gelijk heeft, dat je maar een handvol echte vrienden kunt hebben. Dat betekent dat sommige mensen die je als goede vrienden beschouwt, je helemaal niet zo zien.
Dus waarom -- afgezien van het maken van jou en ik vraag me af hoe mensen werkelijk over ons voelen -- doet dit ertoe?
Oppervlakkige, afstandelijke en weinig zinvolle relaties kunnen leiden tot gevoelens van onzekerheid en eenzaamheid... kan uw risico op ziekte en overlijden net zoveel verhogen als obesitas, alcoholisme en roken .
Dat betekent dat de sleutel niet is om meer vrienden te hebben. De sleutel is niet om te proberen heel veel vrienden te hebben. De sleutel is om er drie of vier te hebben, werkelijk goede vrienden... en dan, natuurlijk, veel mensen die dat niet per se zijn vrienden maar leuk zijn om in de buurt te zijn, of resulteren in een wederzijds voordelige relatie, of gemeenschappelijke interesses delen....
Je hoeft niet minder vriendelijk te zijn - je hoeft alleen maar de belangrijkste relaties in je leven te koesteren.
james murray onpraktische jokers hoogte
Hier zijn een aantal manieren:
Stop met denken dat meedoen een gevoel van verbondenheid zal creëren.
Verbinding maken met andere mensen is gemakkelijker dan ooit, en niet alleen via sociale media. Deelnemen aan alumnigroepen en professionele organisaties, het dragen van golfpoloshirts of universiteitssweatshirts, het plakken van een sticker met initialen zoals 'OBX' op uw auto om de wereld aan te kondigen dat u op vakantie bent in de Outer Banks... veel mensen doen hun best om te laten zien of alleen zichzelf, dat ze erbij horen.
Helaas zijn de meeste van die verbindingen op zijn best oppervlakkig.
Als uw partner overlijdt, kan de alumniorganisatie bloemen sturen. (Nou, waarschijnlijk niet.) Als u uw baan verliest, kan een professionele organisatie u een handige gids voor netwerken sturen. (Nou, waarschijnlijk niet, maar ze sturen je de factuur wanneer het tijd is om je lidmaatschap te vernieuwen.) Iedereen kan bijvoorbeeld een Masters-golfshirt kopen. (Vraag me niet hoe ik dat weet.)
Hoe makkelijker het is om je ergens bij aan te sluiten, hoe minder het voor je betekent. Echte vriendschappen vergen inspanning. Niet werken, omdat je het graag doet, maar inspanning.
Wees degene die iemand om 3 uur 's nachts kan bellen.
Jaren geleden woonde ik in een huis aan een rivier. Een orkaan stond op het punt mijn huis te verwoesten in de rivier. Ik had ongeveer een uur om zoveel mogelijk te bewegen en ik belde mijn vriend Doug; Ik wist dat hij zou komen, er werden geen vragen gesteld.
Vandaag de dag, afgezien van familie, weet ik niet zeker wie ik me op mijn gemak zou voelen om te bellen.
Ik weet dat je veel 'vrienden' hebt. Maar hoeveel mensen voel je je op je gemak om midden in de nacht te bellen als je hulp nodig hebt? Hoeveel mensen kun je bijna alles vertellen, en je weet dat ze niet zullen lachen? Met hoeveel mensen kunt u zich op uw gemak voelen als u lange tijd zit zonder dat een van u beiden spreekt?
hoe lang is brian kilmeade
De beste manier om zo'n persoon te vinden, is door de persoon te zijn die zich zo gedraagt. Geef voordat je verwacht te ontvangen. Geef in feite zonder te verwachten ooit te ontvangen, want dat is wat echte vrienden doen.
En de makkelijkste van allemaal...
Bedenk wat u kunt doen om de mensen die het dichtst bij u staan gelukkiger te maken... en doe het dan.
Je geeft om je losse vrienden, maar bij losse vrienden is 'zorg' een zelfstandig naamwoord. Echte vrienden zien 'zorg' als een werkwoord. Ze handelen naar hun gevoel. Ze stappen in, stappen op en stappen soms buiten hun comfortzone om iets onbaatzuchtigs te doen, gewoon omdat ze het kunnen.
Als je hechtere vrienden wilt hebben, maak dan van 'zorgen' een werkwoord. Ondersteuning. Aanmoedigen. Helpen.
En als je niet weet hoe, vraag het dan -- want echte vrienden vragen het.
