Als het gaat om het onderhouden van gelukkige relaties (zowel romantisch als professioneel), heb je misschien wel eens gehoord van de magische 5:1 verhouding. Ontwikkeld door de beroemde relatietherapeut John Gottman, stelt de regel dat als je wilt dat je relatie floreert, je ervoor moet zorgen dat jij en je partner vijf positieve interacties hebben voor elke negatieve.
Waarom is de verhouding tussen gelukkige en verdrietige tijden zo scheef? De regel is geworteld in een bredere waarheid over de menselijke psychologie: we zijn bedraad om bevooroordeeld te zijn in de richting van het negatieve. Hoewel we succes nauwelijks opmerken en complimenten het ene oor in en het andere oor uit laten gaan, herinneren we ons elke tegenslag en kleine, en vaak piekeren over de kleinste mislukkingen voor dagen of weken.
Danielle van American Pickers bio
Deze vooringenomenheid hielp ons vroeger hongerige leeuwen te vermijden, maar nu volgens Een nieuw boek door Gary Lewandowski Jr., kan het een serieuze tol eisen van je relatie. Zoals Lewandowski, een psycholoog die de wetenschap van gezonde relaties bestudeert, schrijft op het Greater Good Science Center , onze negativiteitsbias 'maakt ons kritischer over onze relatie dan we zouden moeten zijn. Onderweg nemen we de goede tijden als vanzelfsprekend aan en worden ze een ondergewaardeerd onderdeel van onze samenwerking.'
De oplossing voor velen van ons, zo betoogt hij, is om onszelf eraan te herinneren hoe goed we het hebben met onze huidige partners. Natuurlijk kun je kibbelen over de was of geïrriteerd raken door hun constante aanwezigheid tijdens de pandemie, maar als je ja kunt antwoorden op de volgende vragen, houdt Lewandowski vol dat je relatie waarschijnlijk veel sterker is dan je soms denkt. Vecht terug tegen je vooroordeel voor het negatieve en vier dat feit.
- Kun je jezelf zijn? Als je eerlijk kunt zeggen 'jij en je partner accepteren elkaar zoals je bent; je probeert elkaar niet te veranderen. Je kunt gewoon jezelf zijn en je ware identiteit laten zien zonder je zorgen te maken of je partner je zal beoordelen', dat is het eerste teken dat het goed met je gaat, aldus Lewandowski.
- Zijn jullie BFF's? Denk je dat de beste maatjes zijn met je partner de romantiek zal doden? Onderzoek suggereert eigenlijk 'dat romantische partners die benadruk vriendschap zijn meer toegewijd en ervaren meer seksuele bevrediging', meldt Lewandowski.
- Voel je je op je gemak en dichtbij? Kwetsbaarheid kan ongelooflijk moeilijk zijn, dus als je het gevoel hebt dat je je emoties (zelfs je lelijke) met je partner kunt laten zien en je nog steeds dichtbij en veilig voelt, is dat een heel goed teken.
- Ben je meer gelijk dan anders? Tegenpolen trekken aan? Volgens de wetenschap niet. 'Belangrijke gebieden van overeenkomst kunnen helpen om je relatie te maken' meer bevredigend , suggereert nieuw onderzoek', merkt Lewandowski op. Een verschillende smaak in muziek, films of eten is niets om je zorgen over te maken, maar het is zeker een goede zaak als jullie allebei van dezelfde basislevensstijl en waarden genieten.
- Voel je je een team? 'Woorden zijn belangrijk. Als je praat, gebruik je dan vaak woorden als 'wij', 'ons' en 'onze?'', vraagt Lewandowski.
- Maken ze je een beter mens? Wat je hier zoekt, is geen partner die je wil veranderen (dat pakt zelden goed uit). In plaats daarvan helpen partners in sterke, gezonde relaties hun betere helften om de persoon te worden die ze willen zijn.
- Deel jij de kracht? De ene partner is misschien de aangewezen vakantieplanner van het gezin, terwijl de andere de keuken regeert, maar als u over uw hele leven samen kijkt, heeft u dan evenveel inspraak en een gelijke werkdruk? 'Het is niet verwonderlijk dat koppels dat zijn' gelukkiger als ze vinden dat de taakverdeling in hun relatie eerlijk is', bevestigt Lewandowski.
- Zijn ze fundamenteel goed? Nogmaals, het is geen schok dat mensen een partner willen 'wie is' betrouwbaar, warm, aardig, eerlijk, betrouwbaar en intelligent . Hoewel deze eigenschappen niet flitsend zijn en misschien niet meteen in je opkomen bij het maken van je partnerverlanglijstje, vormen ze de basis voor een veerkrachtige relatie', schrijft Lewandowski.
- Vertrouw je elkaar? Dit gaat niet alleen over vertrouwen dat je partner echt is waar hij zegt dat hij is op zaterdagavond. Het betekent ook dat u er zeker van bent dat uw partner het beste met u voor heeft.
- Vermijd je grote drama's? 'Er zijn problemen, en dan zijn er' problemen . Soms is het gemakkelijk om alle problemen en grote rode vlaggen te vergeten waar we niet mee te maken hebben. ' Problemen met de donkere kant zoals gebrek aan respect, bedrog, jaloezie en emotionele of fysieke mishandeling zijn relatiemoordenaars', herinnert Lewandowski de lezers. Als uw relatie deze belangrijke problemen niet heeft, geef uzelf dan de juiste eer.
Hoeveel van deze vragen kon u bevestigend beantwoorden?
