Het volgende artikel is een aangepast fragment uit mijn nieuwe boek, EQ toegepast: de echte gids voor emotionele intelligentie .
Een paar jaar geleden genoot ik van een zonnige dag in het park met mijn twee jonge kinderen.
Opeens ging er een alarm af op mijn telefoon. De volgende minuten was ik bezig met het lezen en beantwoorden van een zakelijke e-mail. De kinderen werden ongeduldig en smeekten me om weer mee te doen. 'Een ogenblikje,' zei ik, mijn ogen gefixeerd op de telefoon. De kinderen bleven aandringen, hun volume nam toe met elke volgende oproep: 'Papa... Papa... Papa...'
Opeens knapte ik. 'IK HEB JE GEZEGD EEN SECONDE TE WACHTEN!' Ik schreeuwde. Heel even was ik niet langer de vriendelijke en vredige vader die mijn kinderen kenden. Mijn schreeuw wekte angst en tranen op. Ik stopte meteen mijn telefoon weg om de kinderen te troosten, had er al spijt van dat ik hem eruit had gehaald, en zwoer dat ik het nooit meer zou doen.
De volgende dag herhaalde de episode zich.
Heb je ooit het gevoel gehad dat je een onwillige slaaf bent van je emoties? Alsof je geprogrammeerd bent om op een bepaalde manier te reageren op een specifieke reeks omstandigheden, en er is gewoon niets dat je eraan kunt doen?
Dit voorbeeld laat zien hoe moeilijk het kan zijn om zelfbeheersing te ontwikkelen, het vermogen om onze gedachten, spraak en acties te beheersen, vooral wanneer we worden geconfronteerd met wat bekend staat als een emotionele kaping.
Wat is een emotionele kaping?
In 1995, psycholoog en wetenschapsjournalist Daniel Goleman heeft een boek gepubliceerd het grootste deel van de wereld kennis laten maken met het concept van emotionele intelligentie: het vermogen om emoties te identificeren, begrijpen en beheren.
Een van de concepten die Goleman aan het publiek bekend maakte, was die van de emotionele kaping (of kaping).
mikey williams lengte in voeten
Een emotionele kaping verwijst naar een situatie waarin de amygdala, het deel van de hersenen dat dient als onze emotionele processor, je normale redeneringsproces kaapt of omzeilt. Zie je, hoewel veel van je besluitvorming plaatsvindt in andere delen van de hersenen, erkennen wetenschappers de neiging van de amygdala om het in bepaalde omstandigheden over te nemen. Soms is dit een goede zaak: in het geval van een echte noodsituatie kan de amygdala je de moed geven om je dierbaren te verdedigen tegen een aanvaller die groter of sterker is dan jij. Maar het kan je er ook toe aanzetten risicovol, irrationeel en zelfs gevaarlijk gedrag te vertonen in alledaagse situaties.
Denk bijvoorbeeld eens terug aan mijn verhaal. Zodra ik die e-mailwaarschuwing op mijn telefoon hoorde, veranderde mijn focus. Lichamelijk zat ik misschien nog steeds naast mijn kinderen, maar mijn gedachten waren teruggekeerd naar kantoor. Toen de kinderen ongeduldig werden, begonnen ze aan hun uitdaging: mijn aandacht terugkrijgen, op alle mogelijke manieren. Naarmate de intensiteit van de smeekbeden van de kinderen toenam, raakte ik meer en meer geïrriteerd - totdat ik knapte.
Het resultaat?
Een onafgemaakte e-mail, twee huilende kinderen en grote frustratie voor alle partijen.
We zouden de actie van de amygdala hier kunnen vergelijken met een noodopheffing van de geest, die in actie komt omdat ik me angstig of bedreigd voelde, en daarom mijn vecht-, vlucht- of bevriezingsreactie activeerde. Ik wilde de taak afmaken en plotseling probeerden de kinderen me ervan te weerhouden. Omdat de amygdala dit als een bedreiging interpreteerde, lokte het een onmiddellijke en agressieve reactie uit.
hoe oud is ziggy marley?
Dus, hoe kon ik de gewoonte doorbreken?
Hoe te ontsnappen aan een emotionele kaping.
Gewoon begrijpen hoe de amygdala werkt, is een belangrijke stap in het identificeren en leren van je eigen persoonlijke emotionele kapingen, evenals het ontwikkelen van strategieën om ermee om te gaan. Het zou natuurlijk geweldig zijn als je je triggers van tevoren kunt identificeren, maar meestal gebeurt het andersom: je reageert op een stimulus en zegt of doet iets waar je later spijt van krijgt.
Nu staat u voor een keuze: u kunt vergeten wat er is gebeurd, verder gaan en op dezelfde manier reageren de volgende keer dat u met soortgelijke omstandigheden wordt geconfronteerd. Of je kunt proberen je gedachten en gevoelens te ordenen, als stukjes van een puzzel.
Zoals je begint te begrijpen waarom je reageerde zoals je deed, je kunt je standaardreactie trainen, zodat je de volgende keer anders reageert.
Als u voor de tweede optie kiest, kunt u het proces starten door deze zelfreflectievragen te gebruiken om over uw gedrag na te denken:
- Waarom reageerde ik zoals ik deed?
- Heeft mijn reactie me geholpen of geschaad?
- Hoe past deze situatie in het grote geheel? Dat wil zeggen, hoe zal ik me er over een uur over voelen? Een week? Een jaar?
- Wat heb ik misschien verkeerd begrepen of begrijp ik verkeerd, vooral in het heetst van de strijd?
- Wat zou ik veranderen als ik het opnieuw kon doen?
- Wat zou ik de volgende keer tegen mezelf kunnen zeggen dat me zou helpen om helderder te denken?
Het doel van deze vragen is om u aan het denken te zetten, zodat u uw emotionele gedrag en neigingen beter kunt herkennen. U kunt dan actie ondernemen om dat beperkende of schadelijke gedrag te veranderen.
Hoe ik ben veranderd.
Ik begon me schuldig te voelen omdat ik tegen mijn kinderen schreeuwde. Dus veranderde ik die emotionele kapingen in een katalysator voor intens denken en nadenken - en uiteindelijk voor verandering.
Ik realiseerde me dat ik gemakkelijk gefrustreerd raak als ik e-mails probeer te schrijven terwijl ik in het gezelschap van mijn kinderen ben. Daarom heb ik besloten om alleen op bepaalde tijden op dergelijke berichten te reageren. Tegenwoordig zet ik de berichtmeldingen op mijn telefoon uit (of zet ze helemaal uit), dus ik kom niet in de verleiding om naar elke melding te kijken. En als het tijd is om e-mail te checken, bereid ik mijn kinderen voor door ze te vertellen: 'Papa heeft een paar minuten nodig om iets te regelen voor het werk.' Ik zorg er dan voor dat de kinderen bezig zijn en onder toezicht staan.
Door me met dit soort contemplatieve gedachten bezig te houden, werd mijn zelfbewustzijn vergroot en werden er nieuwe inzichten verkregen. Na verloop van tijd realiseerde ik me dat vrijwel elke vorm van multitasking mijn vermogen om effectief te communiceren ernstig belemmerde. Ik werkte eraan om meer gefocust te worden. Op het werk legde ik mijn telefoon weg zodat ik meer gedaan kon krijgen, en ik hem alleen op bepaalde tijden checkte. Ik deed een geconcentreerde poging om een taak af te maken (of op zijn minst een goede stopplaats te bereiken) voordat ik aan een andere begon. Thuis, toen mijn vrouw probeerde een gesprek te beginnen, vroeg ik even om af te maken wat ik aan het doen was, zodat ik haar mijn volledige aandacht kon geven.
Sinds ik die veranderingen enkele jaren geleden heb aangebracht, zijn de resultaten dramatisch. Ik geniet enorm van mijn werk, dus de verleiding om te veel te doen is er altijd. Het is een strijd om balans te vinden en het grote geheel te blijven zien. (Ik ben niet perfect. Mijn vrouw helpt veel.) Maar ik voel me meer emotioneel verbonden met mijn vrouw en kinderen dan ooit. Ik ben productiever op het werk en mijn focus is drastisch verbeterd. Die simpele veranderingen hebben me een betere echtgenoot, vader en werker gemaakt.
Moraal van het verhaal: emotionele kapingen zijn niet prettig, maar onvermijdelijk.
De vraag is: wat ga je met ze doen?
Met wat zelfreflectie, de juiste vragen en een beetje strategie kun je die kapingen voor je laten werken in plaats van tegen je.
hoe lang is lil debbie
Dit artikel is een aangepast fragment uit mijn nieuwe boek, EQ toegepast: de echte gids voor emotionele intelligentie .
