Elke dag vragen een aantal mensen mij om hulp. Sommigen zijn schrijvers die willen een boekdeal binnenhalen . Anderen zijn PR-professionals die willen dat ik over hun klanten schrijf. Anderen willen advies over het starten van een bedrijf. of over fitness . Of hoe om gewicht te verliezen .
En veel mensen, ook al ken ik ze helemaal niet, willen dat ik ze verbind met iemand die ik Doen weten.
Bijna al die e-mails - en persoonlijke verzoeken - volgen hetzelfde basisformaat.
Eerst complimenteren ze me. Dan leggen ze uit waarom ze niet alleen nodig hebben, maar eigenlijk verdienen mijn hulp. Dan komt het 'vragen', een uitgebreide beschrijving van wat ik precies voor hen moet doen. En ze sluiten af met een gepassioneerd account. Het grote verschil dat mijn hulp voor hen zal betekenen -- ook al is de vraag erg klein.
Voor de lol heb ik een aantal woorden geteld over de laatste 20 van die e-mails. De gemiddelde lengte was 463 woorden.
Raad eens op hoeveel ik heb gereageerd.
Als je hulp wilt, is hier een betere formule. Begin gewoon met vier eenvoudige woorden.
hoe oud is luitenant Joe Kenda
'Kunt u mij helpen?'
Waarom?
We zijn volwassenen. We zijn slim, ervaren en slim. We hebben dingen bereikt. We hebben onze plaatsen in jouw wereld verdiend.
Dus als we om hulp vragen, hebben we ook de neiging om onbewust beeldverbeteraars toe te voegen. Als ik bijvoorbeeld hulp nodig heb bij een presentatie, kan ik naar iemand toe gaan en zeggen:
'Ik geef volgende week de keynote op (vul hier een enorme conferentienaam in) en mijn dia's hebben wat opmaakaanpassingen nodig.'
Wat heb ik verkeerd gedaan?
De woorden die ik koos omlijstten onmiddellijk mijn belang en zorgden ervoor dat mijn ego werd beschermd. Oké, ik heb misschien wat hulp nodig bij een Prezi-layout, maar toch: Im degene die de keynote doet. Im de grote hond in deze specifieke jacht.
Bovendien heb ik niet echt om hulp gevraagd. Ik heb een verzoek aangegeven. (Als je de leiding hebt en gewend bent om anderen te leiden, is het een heel gemakkelijke gewoonte om verzoeken om te zetten in richtlijnen.)
Hier is een betere manier.
Als je hulp nodig hebt -- ongeacht het soort hulp dat je nodig hebt, of de persoon van wie je het nodig hebt -- haal de bas uit je stem, de stijfheid uit je ruggengraat en de kapitein uit je branche en zeg gewoon: met oprechtheid en nederigheid:
'Kunt u mij helpen?'
De kans is groot dat je een 'Wat heb je nodig?' terugkrijgt. of 'Ik kan het proberen' of 'Natuurlijk'.
Weinig mensen, vooral face-to-face, zullen ooit 'nee' zeggen, zelfs een vreemde. Plus: 'Kun je me helpen?' spreekt krachtig tot ons instinctieve verlangen om andere mensen van dienst te zijn. 'Kunt u mij helpen?' maakt je kwetsbaar, wat ook sterk spreekt tot onze instinctieve wens om andere mensen te helpen.
Dan, ook al zegt een expert als Tim Ferriss: je moet extreem specifiek zijn , frame uw verzoek niet. Impliceer niet dat je boven de andere persoon staat. Maak uw verzoek niet te specifiek. En zeg niet precies wat je nodig hebt.
Zeg in plaats daarvan wat je kan niet Doen.
In plaats van te zeggen: 'Ik moet een paar grafische elementen aan een presentatie toevoegen, zeg dan: 'Ik ben slecht in Prezi en een paar van mijn dia's zien er slecht uit.'
In plaats van te zeggen: 'We moeten stoppen met werken aan die opdracht en iedereen aan deze opdracht geven', zeg je: 'We moeten dit project absoluut voor vrijdag afronden en ik heb geen idee hoe ik dat voor elkaar moet krijgen.'
In plaats van te zeggen: 'Ik ben op zoek naar Bleeker Street', zeg je: 'Ik ben verdwaald en kan mijn hotel niet vinden.'
Vraag op die manier om hulp en er gebeuren kritieke dingen:
1. Je toont respect.
Zonder het echt te zeggen, heb je gezegd: 'Jij weet meer dan ik.' Je hebt gezegd: 'Je kunt doen wat ik niet kan.' Je hebt gezegd: 'Jij hebt ervaring (of talent of kennis) die ik niet heb.'
Je hebt gezegd: 'Ik respecteer je.'
2. Je toont vertrouwen.
Je bent kwetsbaar. Je hebt een zwakte toegegeven. En je hebt de andere persoon laten zien dat je hem die kennis toevertrouwt.
met wie was connor franta aan het daten?
Je hebt gezegd: 'Ik vertrouw je.'
3. Je laat zien dat je wilt luisteren.
In plaats van precies te zeggen hoe de ander je moet helpen, geef je hem de vrijheid om te beslissen.
Je hebt gezegd: 'Je hoeft me niet te vertellen wat je denkt dat ik wil horen; vertel me wat u denk dat ik dat moet doen.'
Door je respect te tonen en andere mensen te vertrouwen en door hen de ruimte te geven om hun expertise of kennis vrijelijk te delen, krijg je niet alleen de hulp die je denken jij wil.
Misschien krijg je ook echt de hulp nodig hebben .
En de persoon die je om hulp vraagt, krijgt ook iets waardevols. Ze voelen zich gerespecteerd. Ze voelen zich vertrouwd. Ze kunnen het soort advies of hulp of connecties bieden waarvan ze weten dat ze je echt zullen helpen.
Krijg je gegarandeerd hulp als je er zo om vraagt? Natuurlijk niet.
Maar je hebt veel meer kans - en je hebt veel meer kans om een verbinding te maken, en dan een relatie, waar jullie op een dag allebei baat bij kunnen hebben.
Kan dat niet verslaan.
