Op lange termijn toegewijd verhoudingen zijn moeilijk.
Ze hebben natuurlijk enorme voordelen, maar het is een uitdaging om dag in dag uit met iemand samen te leven. Je moet meewerken, onderhandel, communiceer en verbind elke dag (als u de relatie bloeiend wilt houden). Voeg kinderen toe aan de mix en het wordt nog interessanter.
Het is een feit dat je persoonlijke en professionele leven, hoe graag je ook volledig gescheiden wilt zijn, onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn. Als het op het werk goed gaat, maar thuis slecht, kan dat een probleem zijn - en vice versa.
Het is daarom het beste om op de hoogte te zijn van veelvoorkomende wegversperringen in de romantische sfeer.Hier zijn de 10 meest voorkomende gevechten die koppels op de lange termijn zullen hebben:
1. Waar geven we het geld aan uit?
Studie na studie toont aan dat de twee grootste dingen waar koppels ruzie over maken, geld en seks zijn. Moet de keuken echt (weer) gerenoveerd worden? Gaan we de kinderen naar een openbare school sturen, of naar een privéschool van 15.000 dollar per jaar? Moest je echt nog een sjaal kopen?
Waar u geld aan wilt uitgeven (en wanneer) onthult kritische dingen over uw waarden en prioriteiten. De meest voorkomende koppelpaar is voor iemand die graag sparen , om bij iemand te zijn die dat wil besteden . Spaarders en spenders hebben de neiging elkaar aan te trekken ... en er dan over te vechten
2. Hoe vaak hebben we seks?
Relatietherapeuten noemen het ' verlangen discrepantie ' als de ene persoon vaker seks wil dan de ander in een relatie. Het is een veelvoorkomend probleem in huwelijken en langdurige partnerschappen. In het uiterste geval kan het een seksloos huwelijk worden (zie de uitstekende TEDx-talk Het door seks uitgehongerde huwelijk ).
welke nationaliteit is danny amendementola
Gelukkig zeggen therapeuten dat het werkelijke verlangenverschil van de meeste paren klein is; partners vinden het gewoon enorm. Bijvoorbeeld, wanneer apart wordt gevraagd: 'Hoe vaak zou je idealiter per week seks hebben?' een vrouw kan 2-3 keer zeggen, terwijl haar man 3-4 keer zegt.
Ze verschillen slechts 1-2 keer per week, maar op de vraag: 'Hoe vaak zou uw partner? willen seks?' de vrouw in dat voorbeeld zal zeggen: 'Als hij het naar zijn zin had, zouden we het altijd doen - drie keer per dag!' terwijl hij zegt: 'Als het aan haar ligt, nooit! Misschien een keer per maand, misschien.'
Het waargenomen verschil is veel groter dan het werkelijke verschil.
3. Waar brengen we Thanksgiving door? (Moeten we weer naar je ouders?)
De rol van familieleden en uitgebreide familie in een relatie is cruciaal ... en lastig. Vakanties zijn extra moeilijk, want waar je welke uitgeeft, heeft invloed op veel mensen - jullie twee maar ook je ouders, grootouders, enz.
Waar de vakanties worden doorgebracht, roept ook algemene grenzen op rond het gezin (en de bijbehorende meningsverschillen). Dit omvat vragen als: 'Als ze naar de stad komen, hoe lang blijven ze dan?' 'Waar verblijven ze (blijven ze bij ons)?' en: 'Hoeveel tijd brengen we met hen door?'
4. Was je gewoon met haar aan het flirten?
Jaloezie. Als jullie allebei echt van elkaar houden, is het onvermijdelijk dat het in een of andere vorm naar voren komt.
Dit gevecht kan er ook uitzien als: 'Waarom ben je nog steeds vrienden met je ex op Facebook?' (Dat is altijd leuk.)
5. Wie doet de afwas?
Het delen van huishoudelijke verantwoordelijkheden is een veelvoorkomende bron van stress, vooral als dingen niet duidelijk zijn. Wie zet het afval buiten? Wie regelt de financiën? Wie houdt zich bezig met huishoudelijke zaken zoals bellen om de loodgieter te regelen (en wie blijft thuis van zijn werk om hem te ontmoeten)?
Sekstherapeut Vanessa Marin zegt dat als het om klusjes gaat: 'De een bijna altijd het gevoel heeft dat hij meer last draagt dan de ander.'
De beste manier om ermee om te gaan is om een expliciet gesprek te hebben over de huishoudelijke verantwoordelijkheden zodra jullie gaan samenwonen. Spreek af om verantwoordelijk te zijn voor bepaalde dingen en kijk hoe het gaat. Als het niet werkt, praat dan nog een keer. Wees proactief en wees niet bang om in de details te treden (d.w.z. houdt het vuilnis buiten zetten ook in een nieuwe tas doen?).
6. Waarom moet je zoveel [drinken]?
Of rook, of speel videogames, of kijk Netflix, of vul de lege ruimte in met ander gedrag dat van invloed is op jou en de relatie.
Iedereen in een serieuze relatie wenst uiteindelijk dat hun significante ander dat ook zou doen Doen iets, of hou op iets doen.
hoe oud is andy bassich
7. Ben je boos op me? (Zijn we oke?)
Hoe je omgaat met boosheid leer je meestal van je familie van herkomst. Of je nu passief-agressief, duidelijk en recht door zee bent, of agressief en defensief, je hebt een woedepatroon en dat geldt ook voor je partner.
Weten hoe je over je boosheid kunt praten en vervolgens een reparatiegesprek voeren, is misschien wel de meest kritische relatievaardigheid die je kunt hebben. een studie toonde zelfs aan dat stellen die in het begin van hun relatie openlijk boos konden zijn, op de lange termijn gelukkiger waren.
8. Wanneer ga je een andere baan zoeken?
Een baan verliezen of opzeggen is stressvol. En het is zeer waarschijnlijk dat een van jullie of jullie beiden op een bepaald moment tijdens je relatie zal overkomen.
Wanneer een partner een baan verliest, is er een dunne lijn voor de andere partner om te lopen tussen ondersteunend en bemoedigend. U wilt begripvol zijn, maar er kunnen ook financiële zorgen zijn die moeten worden aangepakt.
alycia debnam carey netto waarde
9. Waarom werk je nog? (Waarom breng je niet meer tijd met mij door)
Als je partner eenmaal een baan heeft, moet je onderhandelen over hoeveel tijd jullie samen doorbrengen. Het artikel van Fast Company nagelt het: ' Wat te doen als je gekke lange uren je relatie verpesten? '
Het begint met een paar veelvoorkomende refreinen:
- 'Dus ik neem aan dat je vanavond niet meer thuis bent voor het avondeten?'
- 'Moest jij afgelopen weekend ook niet naar kantoor?'
- 'Ik moet zeggen dat ik de laatste tijd niet zo'n prioriteit heb.'
Hoeveel uw partner werkt, kan van invloed zijn op uw gevoel van uw belang in hun leven. De onderliggende kwestie in deze strijd is bijna altijd: 'Doe ik er toe voor jou?'
10. Wat doe je op je telefoon?
Technologie. Sociale media. Afgeleid denken. Dit zijn de gevolgen van een constant verbonden wereld, en het beïnvloedt koppels op een intieme manier.
Het kan pijnlijk zijn om je genegeerd te voelen, wat een veelvoorkomend gevoel is wanneer je partner aan het bellen is terwijl jullie samen zijn.
Sommige stellen stellen regels op om dit te bestrijden en de tijd van het koppel te beschermen (geen telefoons aan de eettafel; geen telefoons na 21.00 uur; niet op je telefoon zitten als we een gesprek in de auto hebben, enz.). Slim.
-----
Omdat het normaal is om meningsverschillen in een relatie te hebben, kan het moeilijk zijn om te weten of je vechtniveau gezond of ongezond is.
Sekstherapeut Marin biedt wel wat praktische begeleiding: 'Als het voelt alsof jullie vaker vechten dan niet, en dat jullie vies vechten, dan ben je waarschijnlijk niet geschikt. Als je af en toe vecht en het relatief vaardig doet, zit je waarschijnlijk goed!'
Het is ook niets waard dat als je denkt dat je als koppel een beetje hulp of begeleiding nodig hebt, het de moeite waard is om in een relatietherapeut te investeren. Het kan zelfs de beste investering zijn die u ooit doet.
