Absurd gedreven kijkt met een sceptische blik en een stevige tong in de wang naar de zakenwereld.
Het was de opwinding die me daarheen dreef.
Nadat IHOP had verklaard dat het veranderde zijn naam in IHOb , Ik was gebiologeerd door de durf en klaar om verblind te worden.
Ik zou moeten beginnen met een bekentenis. Ik ben nog nooit naar een IHOP geweest. Ooit.
Dit zou dus verschillende stappen zijn in een onbekende, een waar de hele wereld nog meer over besprak dan de ontmoeting van twee brutale burgers in Singapore.
Eerst de schok. Of beter gezegd: de eerste schok.
IHOP verandert zijn naam niet echt in IHOb.
Deze Bay Area IHOP was standvastig een IHOP.
Zijn logo wijzigen? Deze plaats was niets veranderd in wat eruitzag als 15 jaar.
Het was een slonzig gebouw met verduisterde ramen, het soort gebouw waar privédetectives binnenlopen en nooit uit zien komen.
hoe lang is duane chapman
Er was niets in of op die ramen dat de nieuwe hamburgers vermeldde.
Toch liep ik op mijn tenen naar binnen, me afvragend wat ik zou aantreffen.
De binnenkant was nog donkerder en smeriger dan de buitenkant.
Er was slechts één server en één kok. Geen van beiden leek blij me te zien.
Ik vroeg me af wie het machinegeweer had.
Ik werd naar een hokje geleid. Nou, er waren maar vier mensen daar en ze zaten allemaal bij elkaar.
Geen van hen bestelde de hamburger. Was de IHOb-marketingcampagne een ramp? Of was 19.00 uur. gewoon de verkeerde tijd om een IHOP te bezoeken?
Ik ging zitten, keek naar links en vond de eerste vermelding van IHOb. Het stond op een kleine advertentie, op de tafel.
IHOb, zei het, betekende hamburgers, hamburgers, hamburgers. The Ultimate Steakburgers, burgers, burgers om precies te zijn.
De server overhandigde me het menu. Het was nieuw bedrukt en opnieuw gelamineerd. Hoe zou dit ding er over een paar weken uitzien? Net als de rest van het restaurant, stel ik me voor.
Ik heb de lijst met zeven hamburgers bekeken.
Ze leken allemaal rond de 800 calorieën te zweven. Voeg daar frietjes aan toe en je loopt gevaar op IHObbling.
hoe oud is zack ttg
Handig was dat er een kleine bubbel naast het hamburgergedeelte op het menu stond.
Het leest: jammie! Pannenkoeken nu verkrijgbaar als bijgerecht .
Er had net zo goed kunnen staan: jammie! Wie heeft euthanasie nodig als je pannenkoeken hebt bij je burger en friet?!
Ik kon maar één ding bestellen: The Classic Burger.
Het is alsof je naar een Italiaans restaurant gaat. Als ze geen basisspaghetti kunnen koken, moet je daar nooit meer heen gaan.
Dus bestelde ik mijn Classic en patat en vroeg om een biertje.
Dit was duidelijk dom om te doen, aangezien IHOP geen alcohol schenkt. IHOb helaas ook niet.
Ik nam genoegen met limonade en wachtte.
Het duurde een goede 15 minuten voordat mijn hamburger arriveerde, wat in ieder geval suggereerde dat het geen oud stuk vlees was dat werd opgewarmd.
Toen het aankwam, had het een verrassend bescheiden uitstraling. Het zat daar op het bord met de patat en leek een beetje verlegen.
Ik pakte het op en bekeek het. Tomaat, sla, een augurk, wat ui en een eigenaardige sinaasappelsaus. Nou, de meeste hamburgersauzen hebben een vreemde kleur, nietwaar?
De tweede schok.
De hamburger was niet verschrikkelijk. Werkelijk. Het was perfect lekker en, verbazingwekkend, niet bijzonder vettig.
Het pasteitje leek in ieder geval op vlees. De toeters en bellen stonken niet naar een bijzondere mufheid.
Het briochebroodje was een verrassing. Het genoot van een aangename knapperigheid en vulde de rest goed aan.
Maar dan waren er de frietjes.
Nu gleden ze echt mijn mond in en suggereerden dat ze in wat oud vet waren verwarmd.
Het eerste element van de smaakbeleving was papier, de rest een verre neef van de aardappel. Of van de kikker.
Gehakte kikker misschien.
Deze frietjes waren als een dronken dronken oom die op de dansvloer lag op een bruiloft, terwijl het gelukkige paar boven hem geniet van hun eerste wals.
De laatste schok.
Ik had er niet bij stilgestaan hoeveel een IHOP-burger zou kosten.
Mijn klassieker was $ 6,99. Sommige van de andere versies vragen echter veel meer van uw salaris.
Het Mega Monster kost bijvoorbeeld $ 11,49. Het verschilt schijnbaar alleen van de Classic omdat het twee pasteitjes heeft.
Zal iemand echt $ 12 betalen voor een IHOP-burger?
Maar nogmaals, had iemand ooit van IHOP-burgers gehoord voordat de IHOb-onzin begon?
is taye diggs gerelateerd aan daveed diggs
Ik liep deze IHOP uit en de zon hield zich nog steeds vast, net als IHOP zelf.
Ik wist nog steeds niet zeker of ik daar welkom was geweest.
Toen ik het contact aanzette, viel me de reden waarom ineens op.
De ober had me geen dessert aangeboden. Of zelfs een pannenkoek. Hij had snel de cheque gebracht.
Ik heb hem natuurlijk een fooi gegeven.
