Wat doe je als je boos wordt, op een klant, een baas, een collega of een familielid? Er zijn vier verschillende manieren om met je eigen woede om te gaan, volgens Blake Griffin Edwards, gediplomeerd gezinstherapeut en gedragsdeskundige. De meeste mensen gebruiken de meeste of al deze reacties op verschillende tijdstippen en in verschillende situaties. Maar slechts één geeft u de beste kans om te krijgen wat u wilt en uw doelen te bereiken.
In een fascinerende blogpost op de Psychologie vandaag website beschrijft Edwards de vier manieren waarop mensen met woede omgaan in detail. Hier is een korte blik op elk:
1. Je blaast op.
Misschien doe je dit zelf wel eens. Zo niet, dan ken je vast wel iemand die dat wel doet. Mensen die op deze manier op hun eigen woede reageren, verbergen hun gevoelens niet of verspillen geen tijd met tellen tot 10. Ze laten degenen die hen boos hebben gemaakt meteen weten, vaak op hoog volume, hoe boos ze precies zijn. Mijn moeder was zo. Toen ik een kind was, gooide ze eens een kool naar me, of in ieder geval in mijn algemene richting, toen ze haar geduld verloor tijdens het koken van het avondeten. (Ik herinner me de vliegende kool, maar niet waar ze boos over was.)
Opblazen als je boos bent, kan heel bevredigend zijn. Je slaat een deur dicht, of hangt een telefoon op, of schreeuwt de andere persoon naar beneden. Je hebt je emoties geuit en het voelt alsof je de situatie onder controle hebt. Maar dan zal een van de twee dingen gebeuren. Ofwel zal de persoon die je hebt aangevallen met evenveel woede reageren, waardoor het conflict escaleert. Of hij of zij zal zich terugtrekken en je je gang laten gaan uit angst voor je slechte humeur. Hoe dan ook, zoals Edwards opmerkt, heb je de kans gemist om je meningsverschillen uit te praten en te kijken of er een wederzijds aanvaardbare oplossing is. Je hebt je conflict uitgesteld tot de volgende keer - ervan uitgaande dat die persoon bereid is om opnieuw met je samen te werken.
Opblazen kan ook leiden tot schaamte. In een van mijn favoriete scènes uit het laatste seizoen van De oerknaltheorie , Howard en Raj krijgen ruzie in het kantoor van Raj, en Raj staat op en stampt de kamer uit. Even later komt hij terug. Als Howard vraagt wat er aan de hand is, legt Raj schaapachtig uit: 'Ik stormde net weg voor een dramatisch effect. Ik kan nergens heen.'
2. Je kookt.
Je wilt niet schreeuwen tegen de persoon die je boos heeft gemaakt, zodat je in plaats daarvan passief-agressief wordt. U verzuimt cruciale informatie te delen, of u slaagt er niet in uw deel van een project af te ronden, wetende dat de andere persoon er slecht uitziet. U probeert uw meningsverschillen niet privé te bespreken, in plaats daarvan maakt u in het openbaar grappen over de andere persoon. Als iemand je erop aanspreekt, blijf je volhouden dat je maar een grapje maakte.
Dit lijkt misschien een betere benadering dan opblazen, omdat er geen uitgesproken argument is. In feite is het veel erger, want als je opblaast, weet de persoon op wie je boos bent tenminste dat je boos bent en waarom. Door die informatie achter te houden, maakt u het voor iemand anders erg moeilijk om te begrijpen wat u dwarszit, laat staan om iets te doen om het probleem op te lossen.
En toch worden velen van ons passief-agressief, bijna instinctief, in plaats van rechtstreekse conflicten aan te gaan. Om te beginnen lijkt het veiliger. Opblazen tegen een ander kan ernstige gevolgen hebben voor je relatie en mogelijk je carrière, als die persoon een klant of collega is. Een passief-agressieve reactie lijkt veiliger, omdat je altijd kunt doen alsof er niets echt aan de hand is, of dat je echt niet de bedoeling hebt om kwetsend te zijn.
Ik weet niet hoe het met u zit, maar soms merk ik dat ik afglijd naar passief-agressief gedrag zonder dat ik het bedoel als ik ergens boos over ben, maar mezelf er niet toe kan brengen dat te zeggen. Soms durf ik het niet eens aan mezelf toe te geven. Als je merkt dat je hatelijk of vernederend jegens iemand anders bent, of iemand in de steek laat, stop dan en vraag jezelf af waarom.
3. Je doet niets en probeert het te vergeten.
Dit is te vaak de manier waarop ik met mijn eigen problemen probeer om te gaan. 'Minstens gezegd, snelst hersteld.' Ik heb dit oude gezegde honderden keren tegen mezelf herhaald om mezelf ervan te overtuigen dat ik een belediging of een mishandeling gewoon moet negeren, eroverheen moet komen en verder moet gaan.
Er zijn meerdere nadelen aan deze benadering. Ten eerste, als je boos bent maar de confrontatie uit de weg gaat, heb je de neiging om je terug te trekken, waardoor je afstandelijk en onverschillig lijkt (ik ben hiervan beschuldigd toen ik boos was en probeerde het niet te laten zien). Ten tweede keer je de woede naar binnen, wat volgens Edwards tot depressie kan leiden. Het probleem met gewoon proberen het te vergeten en verder te gaan, is dat als je van streek bent en je er niets aan doet, verdergaan niet zo gemakkelijk is.
4. Je zegt waarom je boos bent zonder op te blazen.
Edwards noemt dit 'diplomatieke woede' en het is de sleutel om op een constructieve manier met je woede om te gaan, vooral op de werkplek. Deze aanpak bestaat uit drie stappen:
hoe oud is larenz tate
1. Je legt uit waarom je van streek bent.
2. Je vraagt wat je wilt.
3. U onderbouwt uw verzoek met redenering en feiten.
Al heel vroeg in mijn carrière hoorde ik dat iemand die het bedrijf onlangs had aangenomen en die minder anciënniteit had dan ik, een loonsverhoging had gekregen waardoor zijn salaris ver boven het mijne lag. Het feit dat we aan het daten waren (daarom kende ik zijn salaris) maakte het nog veel erger. Mijn eerste reactie was om niets te doen - maar zoals Edwards waarschuwde, voelde ik me alleen maar meer en meer verschrikkelijk. Mijn volgende idee was om een andere baan te zoeken, en ik ging op een paar sollicitatiegesprekken. Ik kreeg geen van de banen waar ik op solliciteerde, hoewel ik een paar keer in de buurt kwam. Maar ik wilde ze niet echt hebben - ze leken allemaal minder aantrekkelijk dan de baan die ik al had.
Ten slotte liep ik het kantoor van mijn baas binnen en legde een beetje stamelend uit dat ik wist van het salaris van de nieuwe medewerker (hoewel ik niet wist waarom ik dat wist). Ik zei dat het oneerlijk was en dat ik meer betaald moest worden. Tot mijn verbazing was mijn baas het ermee eens dat ik onderbetaald werd. Hij gaf me meteen een kleine verhoging en beloofde een grotere bij het volgende jaaroverzicht. Ik had wekenlang mijn haar uitgetrokken omdat ik dacht dat mijn werk niet gewaardeerd werd. Het bleek niet nodig te zijn geweest.
Ik wou dat ik kon zeggen dat ik die dag mijn les had geleerd over hoe ik constructief met mijn eigen woede om kon gaan. Maar sindsdien zijn er genoeg momenten geweest waarop ik het op de verkeerde manier heb aangepakt, en ik weet zeker dat er nog veel meer zullen volgen. Hetzelfde geldt waarschijnlijk voor jou.
Maar ik zal zo vaak als ik kan onthouden waarom ik boos ben, zeggen wat ik wil, en mijn verzoek met feiten staven. Omdat ik weet dat dat me de beste kans geeft om het conflict op te lossen en te krijgen wat ik wil. En jij dan?
